• The Curious Metisse

Qu'est-ce Qui ne Va Pas Chez les Milléniaux ?



On nous appelle les Millennials, ou la génération Y. Qui sommes-nous ? Nous sommes les enfants des Baby-Boomers. Nous sommes nés entre les années 1980 et le début des années 2000. Les articles de presse, les articles scientifiques et les générations plus âgées aiment parler de nous et nous mettre dans la même catégorie ordonnée. Apparemment, nous avons tendance à être plus libéraux, à être plus à l'aise avec les technologies de communication modernes et numériques. Il semble que nous soyons une sorte de groupe inconnu qu’il faut définir, comprendre. Quelles sont nos passions ? Quelles sont nos valeurs ? Quels sont nos rêves, demandent-ils. La vérité est que je ne sais pas si les Milléniaux arrivent encore à rêver.


Je sais que c’est une déclaration audacieuse et qu’une telle généralisation ne peut s’appliquer à un groupe aussi vaste et composé de profils si différents. Récemment, j’ai beaucoup parlé avec mon compagnon de la façon dont la politique d’identité (l’idée de tirer des conclusions pour un grand groupe qui partage une caratéristique, comme l'âge) n’avait aucun sens. Alors oui, je sais que je ne peux pas faire de généralisations. De toute évidence, les jeunes du monde entier ont des rêves. Mais faisons semblant un moment, d'accord ?


Je ne pense pas que les Milléniaux aient encore beaucoup de rêves, car c’est ce dont j’ai été témoin autour de moi. À votre connaissance, combien de jeunes se sont retrouvés coincés dans des études qu’ils n’aiment pas ? Combien de jeunes connaissez-vous qui n'ont aucune idée de ce qu'ils aimeraient faire de leur vie ? Combien de jeunes connaissez-vous qui ne peuvent jamais entreprendre quoi que ce soit, qui hésitent depuis si longtemps qu'ils sont bloqués au même endroit des années durant ? Combien de jeunes connaissez-vous qui sont pessimistes quant à leur avenir ? Combien de jeunes connaissez-vous qui se battent contre l'anxiété, la dépression ou un trouble mental ? Combien de jeunes connaissez-vous qui ont traversé des moments difficiles alors que tout ce qui les entourait semblait si confortable ?


Ce malaise général est réel. Ça pèse sur beaucoup de jeunes que je connais, sur beaucoup de jeunes que vous connaissez. Vous pouvez le voir dans leurs épaules arquées, leurs muscles tendus, leurs sourires forcés. Vous pouvez également le voir dans les statistiques sur les jeunes chez lesquels on a diagnostiqué un type de trouble mental. L'American Psychology Association a déclaré en 2011 que la moitié des enfants et des adolescents américains « remplissaient les critères de diagnostic pour au moins un trouble mental avant 18 ans ». C’est un enfant sur deux.


Cela n’a pas de sens quand on y pense. Les générations plus âgées nous disent que nous avons tout, et c'est un peu vrai. Nous avons la sécurité, une myriade de possibilités. Nous avons une famille qui nous soutient, le confort de maisons agréables et chaleureuses, un accès à tout ce à quoi nous pourrions penser. Voyager n'a jamais été aussi facile, ni aussi bon marché. Nous pouvons acheter littéralement tout ce dont nous pourrions rêver sans bouger notre cul du canapé. Oui, la vie est belle, la vie est confortable. Oui, nous avons tout, semble-t-il.


En dépit de tout cela, combien de jeunes connaissez-vous qui ne sont tout simplement pas heureux ?

Je me demande ce qui ne va pas chez les Milléniaux ? C’est quoi notre problème ?


De nombreux facteurs doivent influencer cet énorme groupe, c’est certain. L’un de ces facteurs est un accès facile à tout : carrières, technologie, voyages, information. Beaucoup d'entre nous ont la possibilité incroyable et ridicule de faire n'importe quoi, d'aller n'importe où, de faire ce que nous voulons. Je pense qu'être confronté à tant de possibilités est également néfaste. Comment arrivez-vous à prendre une décision quand vous avez mille possibilités devant vous ? Comment savez-vous que c’est la bonne chose à faire ? Comment savez-vous que vous avez choisi ce qui vous rendra heureux, ou du moins, plus heureux que vous ne l’êtes maintenant ? Comment savez-vous qu’il n’y a pas autre chose au coin de la rue qui vous conviendrait mieux, qui paraîtrait mieux, qui sonnerait mieux ?


Je le sens aussi, je suppose que nous le sentons tous, ce sentiment d’insécurité. Faut-il appeler ça de la pression ? Malaise ? Anxiété ? Je ne sais pas. Ce que je sais, c’est que ça ne part jamais vraiment, c’est toujours là. Je suis sûre que beaucoup de gens l'ont vécu et ressenti différemment. Mais j'espère que ma propre expérience résonne chez certains, même si ce n'est que quelques-uns.


Cette crainte de faire un mauvais choix a motivé chacune de mes décisions depuis que je suis devenue responsable de mon propre bonheur, que je mettrais à peu près à dix-huit ans. C’est drôle, parce que j’ai vraiment l’impression d’avoir bien fait les choses, vous savez ? De la même façon que pour beaucoup d’autres, je ne savais pas ce que je voulais faire après le secondaire. Rien ne semblait impossible à accomplir. J'ai considéré l'ingénierie. J'ai considéré HEC. J'ai considéré la science politique. Mais en réalité, je sentais que j’aurais pu faire n’importe quoi. J'étais confronté à un large éventail de possibilités et je me sentais coincée face à ma crainte de choisir les mauvaises études.


J’ai bien fait les choses, c’est ce que je disais. Au lieu d'aller directement à l'université, j'ai décidé d'aller à l'étranger. J'ai toujours eu une idée romantique du voyage et d'aller vivre à l'étranger. Je pensais que quitter un peu ma maison m’enrichirait, me permettrait de comprendre ce que je n’arrivais pas à comprendre depuis chez moi. Partir à l'étranger était la solution, j'en étais sûre. Enfin, c’est ce que je croyais.


En septembre 2011, j'ai déménagé dans le charmant quartier d'Islington, à Londres, avec une famille belgo-britannique qui avait besoin d'une Jeune Fille au Pair pour s'occuper de leur fils de six ans. J'ai passé un bon moment. Ce n’était pas toujours facile de s’occuper d’un enfant à dix-huit ans, mais je me suis amusée. J'ai pris des cours d'anglais, j'ai rencontré un groupe d'expatriés qui cherchait également à élargir leurs horizons. J'ai réussi mon test de langue et j’ai continué en faisant un stage à temps partiel pour compléter mes journées. En y repensant, je faisais facilement 50 heures par semaine, mais je ne me plaignais pas. Je pensais que j’aurais finalement une meilleure compréhension de moi-même après une telle expérience, c’était certain.


Ca n’a pas été le cas. Juin 2012 est arrivé et voilà. J'avais alors dix-neuf ans, j’étais meilleure en anglais, mais je n'avais toujours aucune idée de ce que je devais faire de ma vie. Je me sentais un peu frustrée avec moi-même. Je ne comprenais pas ce que j’avais fait de mal. J'avais pris mon temps après tout, j'avais travaillé d’arrache pied pendant toute l’année, rencontré de nouvelles personnes et élargi ma vision du monde. Pourtant, je ne savais pas qui j'étais. Je devais prendre une décision. Je me souviens d’avoir pensé : « J'aime voyager, je veux en savoir plus sur le monde et maintenant je parle un anglais décent ». J'ai commencé à regarder les programmes universitaires aux Pays-Bas qui n'étaient pas très loin de ma ville natale. Il y avait quelques options qui semblaient correspondre. Comment ai-je choisi à la fin ? Tout à fait au hasard. Chaque programme contenait une description de « l’étudiant idéal », celui qui s’intégrerait parfaitement dans le programme spécifique. Je les ai tous comparés et j’ai choisi celui qui semblait le plus proche de moi. J'ai fait Études Européennes. Cela semblait juste, mais la vérité est que j'aurais pu faire n'importe quoi.


Ne vous méprenez cependant pas. J'ai aimé mes années de bachelier. J'ai appris, j'ai développé des compétences que je ne savais même pas existaient. J'ai rencontré des gens extraordinaires, développé un esprit critique et de bonnes compétences en recherche. J'ai appris à étudier (et à travailler seule) à faire confiance à mes propres capacités. J'ai appris à gérer mon temps, à prioriser. Je n’étais pas trop mauvaise non plus. Je n’étais pas la meilleure, loin de là, mais j’avais de bonnes notes.


Avance rapide trois ans plus tard. Je devais décider, encore. Que faire maintenant, où aller ? Je pensais qu'étudier me le dirait. Je pensais que si même voyager et travailler ne m’avait pas aidé, étudier serait différent. Ahh. Pas vraiment. J'avais eu une bonne éducation, mais je ne savais pas si j'étais passionné par ce que j'avais étudié, par l'Europe, la politique et l'économie. J'étais coincée. Encore. Pour de vrai ?! Le problème avec moi, c’est que je suis vraiment bonne pour suivre la tendance, alors j’ai poursuivi des études de master. C'était normal, c'était ce que tout le monde faisait.


J'ai étudié l'économie politique internationale au King’s College de Londres, sans aucune idée de ce que c'était. Je pensais étudier l’économie, mais j’avais tort. L’économie politique internationale était un domaine d’étude en soi et j’ai donc consciencieusement suivi la tendance. Je peux admettre que ces études ne m’ont pas autant plu. Une année est courte et j’ai eu l’impression que je n’ai pas eu le temps de traiter beaucoup de choses. Me revoilà au même endroit. 2016, vingt-trois ans, deux diplômes dans ma poche, mais à l'intérieur toujours si proche de la fille que j'étais à dix-huit ans.


J'ai décidé de prendre une autre pause. Je n’étais pas prête. Je me sentais comme si je n'avais jamais été prête. J'étais confuse, perdue, essayant de me comprendre et de déchiffrer mon avenir. Que devais-je devenir ? Où devais-je travailler ? Que devais-je faire?


C’est difficile, et en même temps ça ne l’est pas. Ma vie ne l’est pas. J'ai une famille aimante, de super amis, des opportunités incroyables. J'ai pu obtenir presque tout ce que je voulais. Non n'était pas un mot que j'ai souvent dû accepter. Mais je ne savais toujours pas qui j’étais, même à 23 ans, même après des années d’études, même depuis le confort de ma propre maison. Je me considère toujours chanceuse. Je sais que ce n'est pas le cas pour tout le monde. Je sais que certains ont été confrontés à des obstacles, à des discriminations, à des murs qui semblaient impossibles à surmonter. Sommes-nous si arrogants que nous sommes devenus ingrats ? Que nous ne voulons plus faire d’efforts ? Peut être. Je me bats comme tous les autres. Oseriez-vous nous dire que notre douleur n’est pas réelle ?


J'aimerais pouvoir terminer en disant que j'ai trouvé la solution parfaite, mais ce n'est pas le cas. Je n'ai pas encore trouvé mon chemin. Je pense que je me connais un peu mieux. Je suis définitivement plus en paix avec moi-même. Mais plus important encore, j'ai réalisé que je ne serais peut-être jamais certaine de qui je suis. En tant qu'enfant, vous avez cette idée ridicule que les adultes ont tout compris. Vous pensez qu'ils savent tout, à coup sûr. C’est faux. Personne ne sait rien. Est-ce une fatalité humaine ? Je ne sais pas. Mais accepter cette vérité m'a aidé à être un peu plus sereine. Cela m'aide à me lever le matin, à travailler quarante heures par semaine, à faire du bénévolat pour deux associations et à écrire ce blog. Cela me pousse à lire des livres, à apprendre de nouvelles choses et à développer mes intérêts. Je me pousse à m'appliquer dans ce que je fais, à prendre du temps pour moi, à réfléchir à mes actions et à mes valeurs.


Personne n’est parfait, personne ne le sera. Jamais. Nous sommes autorisés à faire des erreurs, à ne pas savoir où se trouve notre chemin. Et tu sais quoi ? C'est pas grave. Ca va aller.

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